14/06/2009 ¨¤s 19h07 - 
Por: Beatriz
► Before The Storm - Miley Cyrus e Nick Jonas
S
exta feira, em pleno dia dos namorados, eu e uma amiga que também encontra-se solteira, resolvemos sair de casa e ir ao cinema, assistir Hannah Montana o Filme, já que era a data de sua estréia. Eu amo a Miley Cyrus, e não me importei de ter passado o dia dos namorados com ela x) sempre fico alegre depois de assistir aos episódios de Hannah Montana, são todos legais e me fazem rir bastante. Então imaginem ver um filme naquela telona da minha série Disney Channel preferida? *-* Sim, foi ótimo. Vamos aos costumes:
Sinopse: Na medida em que a popularidade de Hannah Montana cresce e passa a tomar conta da vida da garota, Miley Stewart (Miley Cyrus), encorajada pelo pai (Billy Ray Cyrus), sai em viagem a sua cidade natal, Crowley Corners, no Tennessee, para tentar compreender o que mais importa na vida. Veja o trailer aqui!
Opinião: Essa vai ser grande, preparem-se. AMEI, apesar de ser muito suspeita pra falar de Hannah Montana (ou Miley Cyrus). O filme começa mostrando a vida da Hannah Montana, a vida que seria o sonho de qualquer adolescente, ser uma popstar famosa, ter fãns, popularidade e glamour. Mas, como nem tudo são rosas, para Miley, ser a Hannah Montana e ter duas identidades, anda deixando com alguns problemas, como não ter tempo para amigos e família. Enquanto o pai dela (Billy Ray meu ídolo), vê que ser uma celebridade, está subindo a cabeça da sua filha, que antes, era uma menina caipira que vivia no Tennessee. Após isso, ele faz Miley passar 2 semanas no mesmo, para recupar a sua verdadeira identidade. E é aí que o filme melhora, além de ter paisagens belíssimas, e de ter aparecido um “caipira” dos sonhos de qualquer uma, Travis (Lucas Till) um super gatinho que tira suspiros de qualquer uma durante o filme, além de ser muito fofo. Voltar a viver a vida tranqüila na fazenda que tinha antes, sem paparazzis e flashs, apenas com sua família, de uma maneira mais verdadeira, Miley tem que decidir o que será daqui pra frente. O filme passa uma mensagem muito legal de amor fraterno. Ela e seu pai, com certeza são exemplo de pai e filha para qualquer pessoa. Além de várias músicas super legais, danças e cenas engraçadas. Eu gostei e recomendo. Agora se você não gosta do seriado, acho melhor não ir assistir, porque não sai muito dos padrões. Nota: 10.
Baixei também a Trilha sonora – algumas músicas eu já tinha baixado – e gostei da maioria, pra quem quiser, só clicar aqui.
E falando em Miley Cyrus, hoje visitei alguns fãn sites dela, e vi que ela terminou o namoro com Justin Gaston e que já estava de caso – de novo – com Nick Jonas. Quase pirei – quem me acompanha no twitter, deve ter notado. Pra quem não sabe, Miley e Nick namoraram quando eram mais novos, antes de estrelarem na Disney, e terminaram. Logo após, Nick engatou romance com Selena Gómez (menina mais sortuda do mundo, Taylor Lautner atualmente né? ), e Miley com Justin. Porém, eu sendo uma “Niley” assumida, nunca deixei de acreditar nesses dois. Durante esse tempo, rolou vários rumores sobre músicas que supostamente um fazia para o outro ( 7 things e Goodbye de Miley Cyrus e Sorry e Can’t Have You de Nick Jonas), eu sempre acreditei nisso, não sei porque. Devo ter um instinto de detetive de famosos secretamente. Logo após, Miley escreveu um livro com sua bibiografia, e adivinhem? Ela cita Nick como o “Príncipe Encantado”. E finalmente, dizem que Miley terminou seu namoro com Justin, justamente por causa de Nick e que os dois vivem juntos por aí. Achei também por ai (santo Google), que Justin estaria revoltado, e teria ido disfarçado de Nick Jonas á uma festa de Halloween, com guitarrinha e cabelo com caichinhos, seria isso ciúmes? Veja a foto. E por fim, só pra quase confirmar as suspeitas, Nick e Miley fizeram um dueto, uma música escrita por eles mesmos, em que conta a história dos pombinhos (link no inicio do post). A música é uma gracinha e a letra mostra mesmo que algum sentimento dos dois, realmente tem. Pra quem quiser saber mais, só visitar o MileyBr e Jonas Brasil. Esses dois nunca me enganaram, tsc tsc.
Só por hoje, esse frio está me matando. Volto com surpresas em breve, se Deus quiser. Beijinhos, e boa semana a todos.
Obrigada a todos os conselhos do post passado, agradeço a cada um de coração. E tentei ouvir o maximo possivél cada um deles. Logo logo conto o que deu tudo. Quando tiver mais respostas! :D
► Better Together - Jack Johnson
E
u tinha prometido não escrever um pouco sobre minha vida pessoal, principalmente de amores e dele. Mas não deu. É só eu falar com ele que eu fico assim. Que é isso Bia? Você não era sensível assim, pelo menos você se segurava mais. Mas devo estar entrando em decadência mesmo. Desde daquele meu post falando que não ia competir ele com ninguém, foi dito e feito. Eu fiquei na minha, e foi o que precisou pra ele dizer que eu não estava nem aí pra ele. E sim, ele ficou com ela. Uns 2 dias. E terminou. Porque? Não sei, eu não estava falando com ele, e quando nos falávamos, era porque ele vinha me chamar, e eu ainda era super seca e não deixava puxar assunto nenhum. Porém, segundo uma amiga nossa, ele terminou porque não gosta dela como gosta de mim. Idiota!
Durante essa semana, eu fiquei super na minha. Queria respirar e decidir o que fazer da vida. Mal entrei no msn, mal saía da sala no intervalo. Porém ele ainda conseguia me atormentar. Pediu pra mim mandar pra ele algumas fotos que a gente tinha tirado juntos quando fomos no shopping. E no dia seguinte, estava saindo da educação física, quando ele, um amigo e uma amiga me chamaram. Cumprimentei todos deixando ele por ultimo. Quando fui dar um beijo no rosto dele, ele virou – de propósito - e quase pegou na boca. Fiquei sem graça, e só segurei o rosto dele – fazendo com que ele não virasse mais - e dei no rosto.
Depois disso, não havíamos mais nos falado direito. No domingo, eu chamei ele no msn pra falar sobre o violão que eu havia visto no shopping, mas não nos falamos muito. Ontem, ele me chamou, pra perguntar o que eu havia decidido. Conversamos bastante, inclusive sobre o Bruno e sobre ela. Ele me explicou tudo o que aconteceu, e disse que está muito melhor sem ela. E perguntou se eu ia mesmo voltar com o Bruno – que é algo que eu estou na duvida – eu disse que ia decidir sexta feira – que de fato, vou decidir, pois vou sair com o Bruno – e ele mandou uma carinha triste (:/) e me desejou boa sorte. Mudei de assunto e começamos a falar sobre filhos e nomes, eu falei pra ele se casar com uma mulher de olhos claros, porque assim, os filhos dele seriam morenos de olhos claros, e casaria com minha filha. Ele falou que não ia ter jeito, pois eles seriam irmãos. Eu perguntei se ele queria dizer que nós teríamos filhos, e ele respondeu que pelo menos nos sonhos dele, sim. Começamos a decidir os nomes, e ficamos bastante tempo rindo e brincando, do jeito que nós costumávamos ser antes.
Ele tocou pra mim, me mandou uma musica do Jack Johnson (ele ama), mandou eu olhar a tradução, e disse que poderia dizer pra mim essa parte: “it's always better when we're together” e colocou no subnick. Eu apenas ri, mandei um emoction e disse que era linda a tradução. Conversa vai, conversa vem... contei pra ele que quase morri de chorar vendo Ps: Eu te Amo esses dias, que o filme era lindo. Ele riu e começou a tocar a música Love You 'Till the End. Pense em uma pessoa morrendo. Eu queria matá-lo. Porque ele fez isso comigo? Parece que sabe os meus pontos fracos e pega exatamente neles. De quebra, ainda tocou a The Galway Girl, tudo músicas do filme.
Depois, combinamos que em um dos dias de minhas aulas de violão, iríamos assistir Um Amor Pra Recordar (ele adora) pra chorarmos juntos. Ele disse que o Bruno não ia gostar muito disso, eu respondi que somos amigos, isso é normal. E ele respondeu que não consegue me tratar só como amiga e me perguntou se isso era bom ou ruim. Eu disse que era os dois. Ele respondeu: “- Depende, é ruim se você voltar com o Bruno na sexta. E bom se em vez de sair com ele, sair comigo! ;S Pensa nisso e me fala amanha, agora tenho que ir.” Eu respondi com um “ok” e desejei boa noite. Saímos do msn.
Passei a noite inteira pensando nisso. E por mais que eu queira sair com ele, por mais que eu esteja me segurando pra largar tudo e ficar só com ele, eu não vou. Não quero correr o risco de ficar igual a uma semana atrás. Tudo com ele é muito incerto, é muito imprevisível. E eu não quero mais errar, eu não quero ter mais duvidas.
Eu sei que eu vou acabar me arrependendo depois, porque não é a primeira vez. Ele sempre volta, e sempre trás tudo a tona, todos os meus treinamentos de auto defesa, vão por água abaixo quando ele vem. Mas eu vou resistir. Por mais que eu não queira. Vou tentar dizer isso pra ele da melhor maneira possível, pra não ficar com clima ruim, pois apesar de tudo, ele é um ótimo amigo e eu gosto dele demais.
Adoro quando ele me enche o saco, me irrita e fica me zoando, e adoro quando vou tentar bater nele e ele me segura com uma mão só, me sinto uma pequena e fraca, mas ao mesmo tempo me sinto protegida, por ele ser mais forte que eu. Adoro quando ele me abraça, e me aperta quase me esmagando. Adoro quando ele fica me mordendo, e dá o sorriso perfeito dele. Ah, aquele sorriso, é a maior arma dele contra mim, e ele sabe. Mas enquanto eu não tiver mais certezas concretas, não posso arriscar de novo.
Nota 1: Wordpress anda me tirando do sério. Já fiz as imagens para o tema, mas ta uma coisa impossivel e que anda me deixando pra baixo cada vez que eu não acerto. Por isso, se notarem meu sumiço, já sabem porque.
Nota 2: Comentários de 3 posts passados, serão respondidos hoje ainda, prometo.
Nota 3: 33 dias para Harry Potter e o Enigma do Príncipe. (L
D
esculpem por toda essa falta de atualização e a demora pra responder os comentários. Mas acho que queria parar um pouco de postar sobre minha vida. Estranho né? Mas estava ficando tudo muito repetitivo. E eu dei um tempinho. E como não tinha outro assunto, fiquei esse tempinho sem atualizar. Também estou tentando me dedicar mais a luta de wordpress. Já avancei um pouquinho, confesso. E agora vou tentar outras coisas. Mas acho que em breve darei tchau a vida de uol blog e terei meu próprio domínio e hospedagem. Não vejo a hora, e me sentirei realizada. Torçam por mim ok?
Acho que só tenho mesmo é que colocar os filmes vistos né? Que são muitos, mas vamos lá:
Uma Noite no Museu 2 - A trama agora irá se passar em um dos Smithsonian, museu dedicado à história dos Estados Unidos, personalidades que marcaram a história e presidentes da nação. O Primeiro filme se passava no Museu de História Natural de Nova York. Os Smithsonian são vários museus, e o de Washington, D.C. será aberto pela primeira para filmagens de uma produção. O Museu é construído num castelo.
Opinião: Não via a hora de estrear o filme pra poder assistir. Sou muito fã desse filme e desse tipo de filme. Muito melhor que o primeiro. Super engraçado, não podia ser melhor! :D Nota 10.
Holly Kennedy (Hilary Swank) é uma jovem bonita, feliz e realizada. Casou-se com o homem de sua vida, o divertido e apaixonado Gerry (Gerard Butler). Mas ele fica doente e morre, deixando Holly em estado de choque. Antes de falecer, Gerry deixa para a esposa uma série de cartas. Mensagens que surgem de forma surpreendente, sempre assinadas da mesma forma: "P.S. Eu te Amo". A mãe de Holly (Kathy Bates) e as melhores amigas dela, Sharon (Gina Gershom) e Denise (Lisa Kundrow), estão preocupadas porque as cartas mantêm a jovem presa ao passado. Mas o fato é que as cartas estão ajudando a aliviar sua dor e guiá-la a uma nova vida.
Opinião: Já assisti esse filme mil vezes, sou apaixonada e não tem nem o que dizer sobre ele. Um dos filmes de amor mais perfeitos que eu já assisti, com certeza. Todas as vezes que eu assisto, me derrubo em lágrimas. Sem falar que o Gerard Butler é um tremendo gato e assistir filmes com ele, não tem nada melhor! ;D
Hannah Montana e Miley Cyrus Show: O Melhor dos Dois Mundos é um filme em forma de show criado pela Walt Disney Pictures, apresentado em Disney Digital 3-D. Lançado dia 25 de abril de 2008 no Brasil. Foi o primeiro filme-show filmado e gravado em 3D. Mostra o show da cantora pop do seriado Hannah Montana da Disney Channel, seguido pelo concerto da cantora "real" Miley Cyrus. Mostrando também bastidores, ensaios e um pouco da vida da estrela pop.
Opinião: Nunca tinha assistido, nunca me interessei. Mas, minha mãe me deu o dvd e quando eu assisti, simplesmente dançava no sofá. Não imaginei que o show dela seria tão bom assim. Adoro ela e depois de ver, não vejo a hora de ir em um show dela! ^^ Nota 10.
No fantástico mundo do "Refúgio das Fadas", Tinker Bell começa a duvidar da importância do seu talento de fada. Ela tenta mudar seu jeito de ser, mas acaba criando situações desastrosas! Com a ajuda de suas amigas Rosseta, Silvermist, Fawn e Iridessa, Tinker Bell aprende qua a chave para a solução dos seus problemas é justamente a sua habilidade..
Opinião: Adorei saber que o filme esta passando direto em um canal da TVA. Teve um dia que assisti 2 vezes seguidas, haha. O filme é lindo, minha paixão por essas fadas só cresce mais e mais quando o assisto. As cinco são perfeitas, lindas e apaixonantes. Vale a pena.
Barbie - A Princesa e a Plebéia é o primeiro musical da Barbie, com sete canções inéditas compostas especialmente para o filme. A boneca mais famosa do mundo canta e, ainda, vive dois papéis simultâneos: a princesa Anneliese e a mendiga Érika. Após descobrirem enormes semelhanças físicas entre si, trocam de lugar no reino mágico onde vivem. Uma história emocionante sobre identidades trocadas e amizade verdadeira para encantar todas as crianças.
Opinião: O único que eu não tinha assistido ainda. É perfeito, a história é linda e apaixonante. Amo os filmes da Barbie, fico encantada com a perfeição que é feito. Lindo, lindo e lindo.
Repararam no estilo dos filmes? É que fiquei com minha sobrinha essa semana, aí só assistimos filmes desse gênero, haha. Não foram todos ainda, o resto fica para o próximo post. E por hoje é só, beijinhos.
F
oi estranho mudar meu perfil no blog e colocar “atualmente encontra-se solteira” depois de tanto tempo. No orkut eu já tinha colocado o solteira desde que demos um tempo. Mas agora foi definitivamente. Não posso mais me concentrar nele, enquanto estou com o outro na cabeça. Não posso mais agüentar a pressão que ele colocava em mim, sobre todos os assuntos, sobre qualquer coisa. Eu não preciso de mais pressão. Não agüentava mais a cobrança que ele fazia sobre mim. Tantas vezes eu pedi, pra que ele parasse. As coisas não iriam bem daquele jeito. Isso não faz bem a ninguém, e não estava fazendo a mim. Já era tanta cobrança sobre coisas mais importantes, como escola, vestibular e estudos. Ele era a única coisa que me fazia esquecer disso. Então pra que cobrar mais? Atenção... eu já dava o máximo que eu podia pra ele. Porque ele insistia em querer mais? As vezes eu precisava ficar sozinha, ler meus livros, escrever meus posts e ficar offline no msn. Ou então eu precisava passar a tarde dormindo e ouvindo música, ao invés de ficar no telefone. Ele nunca entendeu isso e eu cansei.
Já disse que me concentrei mais no outro durante esses tempos, o que me ajudou a não ter nem paciência para ele. Porque? Ele só queria conversar sobre nós. E eu não queria nem ouvir conversas relacionadas ao nosso relacionamento. Porque só ia sair brigas, e eu não queria me estressar com ele e acabar tirando-o de vez da minha vida e nos afastando. Mas ele não entendia. E eu era seca. E continuei seca, até ele se tocar que eu não queria falar disso. Eu precisava de um tempo, e era de verdade. E ele continuou pressionando. Eu não agüentei mais. Posso garantir que se acabou de vez, 77% de culpa foi dele. E ele sabe disso. Eu errei também, em já cair de cabeça nas palavras – ridículas e falsas - daquele outro, sem ao menos tentar nos salvar. Mas eu sou assim, me iludo por qualquer coisa. Quem agüenta e sente vontade de salvar um relacionamento que só tem brigas? Eu não agüentei. Eu não conseguia, mesmo querendo.
Sobre o outro? Ele ainda esta na minha cabeça. Eu ainda fico igual uma idiota sonhando com ele. Literalmente sonhando, porque é dito e feito: toda noite ele me azucrina nos meus sonhos. Já passou a decepção. Ele conversou comigo, me disse que foi um erro, e que ele estava arrependido. Obvio, acreditei nele. E não passou disso. Voltamos a nos falar todos os dias no msn, ele ligava o áudio e tocava, as mesmas músicas. Ele voltou a me chamar na escola, ia até mim no intervalo e me chamava para andar com ele. Passei um intervalo super perfeito, só eu e ele. Conversando e brincando, como nos velhos tempos. Voltei pra sala sonhando acordada. Encontrava com ele nos intervalos de aulas, ele sempre ia até mim e ficava brincando. Mas, parece que algo o impede. Algo que se chama sua ex-namorada. Ela sempre ficou atrás dele, sempre quando os dois terminavam, ela ia até a saída na escola pra implorar pra ele voltar pra ela. Não sei o que ele sente, mas nem aí pra ela, ele com certeza não esta. No fundo ele deve gostar dela, ou então gostar dela no pé dele.
E você? Como fica? Sinceramente, eu não to aqui pra disputar ele com garota nenhuma. Ele não é um troféu, e eu não quero um prêmio. Eu gosto dele, mas não o suficiente pra passar por isso. Sempre teve essa rivalidade – se é que se pode chamar assim, porque ela com certeza me odeia – Só por eu ser ex e ela atual (ex atual no momento). E como eu já disse em outros posts, ele sempre vinha conversar comigo sobre nós, sobre os sentimentos dele quando eu estava namorando. Mas nunca abri mão do Bruno por ele. Isso o fazia correr até ela depois. Tinha gente que achavam que ele a fazia de segundo plano, assim como eu fazia ele. Tinha outros que achavam que ela fazia ele de segundo plano, assim como ele me fazia. Não dá pra entender. Porém, para mim ele sempre disse que eu era “a titular” – palavra dita por ele mesmo -, mesmo sabendo que ele não era o meu “titular”. Então penso que ele não sabe dos meus sentimentos atuais – e talvez passageiros – por ele. Ele sempre me disse, inclusive dias atrás, que sabia que no fundo, eu gosto é do Bruno. O que é motivo para minha amiga achar que por isso ele também não é certo a nada em relação a mim.
Eu tenho certeza que ele vai acabar voltando com ela, eu tenho certeza que ela vai conseguir o que ela quer. E eu espero que eles sejam felizes. Eu vou assistir isso, triste, confesso. Mas eu não vou morrer por causa disso. Qual é? Eu acabei de terminar um namoro de 1 ano e 3 meses numa boa, sem sofrer ou depressão. Pra que chorar por um garoto que eu só gosto. Gosto! Não significa que eu o ame. E significa que vai passar. Ela é uma criança perto de mim, modéstia a parte. Eu queria poder explicar tudo o que ela faz, mas é besteira e não vou prolongar mais esse post por causa dela. Pode ser que algum dia eu fale mais sobre isso. E eu sei que vai acontecer, igual aconteceu em todas aquelas milhões de vezes, e no final, ele abre os olhos. Espero que não seja tarde. E espero que ele não sofra.
Ainda tem aquelas malditas aulas de violão, que ele vai me dar. Não sei como, não vou tocar nesse assunto agora. Vou esperar pra ver como vai ser essa semana na escola. Mas vou continuar sendo amiga dele, vou continuar dando conselhos, e esconder que no fundo eu estou triste. Mas, tudo vai melhorar e as coisas vão pro seu lugar. Enquanto isso, a gente espera né?
V
amos mudar um pouquinho né? Nunca fiz um meme, e vi esse em um blog – que eu não me lembro qual – e resolvi fazer.
1 – Poste o nome de 4 musicas mais ouvidas por você nos últimos 5 dias.
2 – Em cada uma delas, escreva o porque de gostar e ouvir tanto.
3 – Escreva também o que ela te faz lembrar (se realmente fizer) e poste qual trecho da mesma a faz ter a lembrança.
4 – Indique a 4 amigos.
► Gomenasai - t.A.t.U (Clique para baixar) ~ Letra.&.Tradução
Porque de gostar e ouvir: Gosto de ouvir por ser lentinha, do estilo de música que eu realmente gosto. E gosto da música pela tradução:é super fofa, onde pede desculpas para uma pessoa querida.
O que me faz lembrar: Nada em especifico. Mas acho legal essa coisa de pedir desculpas, já que não é uma coisa que todos fazem né? Ainda mais de um jeito tão verdadeiro que parece ser na música.
Trecho:
Gomenasai for everything
Gomenasai, I know I let you down
Gomenasai till the end
I never needed a friend like I do now!
► Realize - Colbie Caillat (Clique para baixar) ~ Letra.&.Tradução
Porque de gostar e ouvir: Gosto de ouvir pelo ritmo que ela tem, voz e violão me encanta. E gosto da musica por sua letra e tradução.
O que me faz lembrar: Uma pessoa. Pois a letra cabe perfeitamente ao que eu sinto no momento.
Trecho:
If you just realize what I just realized
That we'd be perfect for each other
And we'll never find another
Just realize what I just realized
We'd never have to wonder
If we missed out on each other, now!
► You're Not Sorry - Taylor Swift (Clique para baixar) ~ Letra.&.Tradução
Porque de gostar e ouvir: Gosto de ouvir pelo ritmo da musica também, me passa uma atitude e palavra de que “é assim, e eu não vou mudar”. Gosto da musica pela letra e tradução.
O que me faz lembrar: Uma situação em que essa musica falou tudo por mim, no momento passou, mas o vicio pela musica continuou!
Trecho:
And you can tell me that you're sorry
But I don't believe you baby,
Like I did, before
You're not sorry.
► The Climb - Miley Cyrus (Clique para baixar) ~ Letra.&.Tradução
Porque de gostar e ouvir: Gosto de ouvir pelo ritmo, haha. Acho legal, e super bonita. E gosto da musica pela letra e tradução (novidade?).
O que me faz lembrar: Nada em especifico. Mas a musica mostra como você tem que “continuar”, e seguir em frente em todos os obstáculos. Gosto disso.
Trecho:
Every step I'm takin'
Every move I make Feels
lost with no direction
My faith is shaken
But I, I gotta keep tryin'
Gotta keep my head held high!
Não vou indicar ninguém, deixo aberto a quem quiser fazer! Espero que gostem das músicas ;D Vou colocar os comentários super atrasados em dia, beijos :*
O
ntem foi um dia muito cheio, mas que me fez parar pra refletir sobre diversos assuntos. Pra começar, eu estava pra baixo durante a manhã quase toda, motivo? Show do Jonas Brothers, que eu infelizmente não consegui ir, pois quando vi que estava vendendo os ingressos, já tinha acabado as pistas amarela e lilás, que são as que ficavam mais perto do palco. Quando vi isso, quase chorei. Porque eu não iria pagar de 80 a 100 reais pra ficar em arquibancada e não ver nada, só cabeças. Optei por não ir, e sabia que dia 24 de maio ia ser um dia triste.
Tinha acabado de voltar da crisma, quando entrei no youtube e vi os vídeos do show deles no rio, foi motivo pra eu chorar – sim, sou muito boba mesmo. – E motivos pra outros rirem da minha cara, e me chamarem de dramática. Ninguém entendia minha dor. Eu passei ano passado sonhando com esse tão esperado show, e... não fui. :(
Mais tarde, fomos num almoço no prédio de uma amiga da minha mãe, comemorar o aniversário dela. Estava lá, com o mp4 ouvindo eles, quando o marido de uma amiga da minha mãe que estava sentado na mesma mesa que eu, começou a conversar comigo sobre diversos assuntos, especialmente: faculdade.
Perguntou o que eu gostaria de fazer, e eu disse que não tinha certeza ainda, mas que por enquanto, estava em 60% de escolher Designer Gráfico. Ele disse que é legal, e me perguntou se quando eu era criança, o que eu respondia quando me fazia a famosa pergunta: o que você vai ser quando crescer?
Lembrei de quando assisti Armageddon pela primeira vez. Fiquei tão apaixonada pelo filme, que decidi que ia trabalhar na Nasa. E era isso que eu dizia: - “Vou ser astronauta e trabalhar na Nasa”. E nunca escondi de ninguém que tenho uma paixão por Astronomia. Porém nunca fiz um curso específico pra isso, e não saberia dizer se era isso mesmo que eu realmente quero. E depois, sempre me desanimavam quando me dizia que pra fazer parte da Nasa, precisava ser a pessoa mais inteligente do mundo e se matar de estudar. Porém, hoje temos um (ou mais de um?) brasileiro (ou brasileiros?) que faz (ou fazem?) parte da Nasa. E isso já é um orgulho, não acham?
Mas, essa minha fase de Nasa passou. E entrei no mundo da Disney. Claro que assisto os filmes da Disney desde criança, mas na epóca nunca tive uma cabeça avançada pra entender as mensagens que cada filme passava, eu só achava bonito os desenhos e as músicas certo? Quando tinha uns 11 anos, ganhei toda a coleção de filmes da Disney, e foi aí que as coisas mudaram. Eu passei a chorar e ficar encantada com cada final emocionante que cada filme tinha. Eu amava, eu só assistia a isso. E foi assim até meus 13 anos, que comecei a ter uma paixão por animação. Assisti a vários documentários de como eram produzidos os filmes e etc. Naquela época, meu sonho era trabalhar nos estúdios da Disney, de preferência, na Pixar (que são feitos filmes de animação).
Mas, porque quando eu cresci eu deixei isso de lado? Talvez porque eu não passava mais meu tempo na tv assistindo os filmes e sim no computador? Foi por isso que decidi que queria Designer Gráfico? Contei pra ele sobre isso, mas disse que obviamente era uma coisa impossível, pois lá trabalham apenas os melhores. E eu nunca tive técnica pra desenhar e nem nada. Ele disse que isso é algo que se aprende com o estudos, e que nada me impede de ser a melhor e um dia trabalhar sim nos estúdios da Pixar.
Foi uma coisa tão legal que ele fez. Me fez repensar em muitas coisas. Mesmo me deixando com mais duvidas ainda. Mas, as vezes é preciso parar pra pensar nas coisas nas quais nossos corações gostava quando éramos crianças. Hoje, a maioria das pessoas – não generalizando ok? - escolhem faculdades e profissões por dois motivos: os mais ambiciosos e determinados, escolhem aquelas que darão mais dinheiro, mesmo que pra isso terá que estudar um pouco a mais. E os mais preguiçosos, escolhem as mais fáceis. Será que um garoto que hoje faz faculdade de educação física – nada contra, é apenas um exemplo - quando era pequeno, desejava isso? Acho que 20% daqueles que fazem, fazem porque realmente gostam.
Não garanto que um dia trabalharei na Pixar, haha. Porque mesmo sonhando e buscando os sonhos, é algo muito difícil. Mas, não há nada melhor do que fazer o que o nosso coração gosta e quer. Vou repensar, vou re-estudar isso. Se alguém souber de sites, de livros, revistas, qualquer coisa que ajude a escolher e passe informações sobre diferentes áreas e faculdades, me avisem ok?
Mas e você? O que quer ser quando crescer?
J
á é a terceira vez que tento escrever um post descente sem citar a pessoa dele. Eu decidi que ia conseguir e vou! Nada de contar o que anda acontecendo, o que ele falou ou deixou de falar – apesar de estar me segurando pra isso.-
Enfim, tenho que falar de coisas úteis, tipo o violão que eu vou ganhar no sábado. Isso mesmo, estou interessada – lê-se ansiosa, quase surtando – em aprender a tocar violão. Eis como tudo começou:
Já disse que não ia citar a presença daquela pessoa. Mas não tem jeito, ele me influenciou a isso. Quando tocava aquelas músicas perfeitas, como I’m Yours (Jason Mraz), Pensando em Você (Pimentas do Reino), Só Hoje (Jota Quest) e Everthing I Want (Steven Rushton) para mim. Essas músicas atualmente saíram do meu repertório de músicas para ouvir, para não causar lembranças. Porém, graças a essa pessoa, eu peguei uma certa paixão por violão. Ele até se ofereceu pra me ensinar, e me disse pra pedir um violão de presente para aprender. Mas achei besteira e disse que “ia pensar”.
Ouvindo minha querida Taylor Swift, eis que pensei: “Porque não tocar uma Love Story, distrair a cabeça e se fazer companhia?”. Seria ótimo e eu ia ficar muito satisfeita. Acontece que infelizmente temos um músico na família: meu irmão. Tudo bem que ele apenas faz parte de um grupo de pagode. Mas eu já ouço meu pai falar sempre que é difícil ter um futuro com música, já que tem tantas pessoas boas e capacitadas no mercado tentando uma chance. Tolice. Eu não quero um futuro na música, nem cogito a idéia. Queria apenas diversão nela. Tocar e me sentir bem tocando. Mas deixei pra lá e pensei em outra coisa.
Certo dia, sai com a Bia. E na volta para casa, fomos pela avenida, onde tem uma espécie de “calçadão”. Em que as pessoas geralmente usam para caminhar, levar cachorros para passear, correr, e andar de bicicleta, patins, skate e etc. Caminhávamos lentamente, conversando, quando reparamos que atrás de nós tinha dois garotos andando de skate. Perguntamos se eles não queriam passar, eles disseram com educação que estava tudo bem. Nisso a Bia, com sua cara de pau, pediu pra andar no skate de um deles, pois sempre teve vontade e não conhecia ninguém que possuía um skate. O garoto riu e emprestou o skate pra ela. Claro que eu também quis entrar na festa, aceitei o skate que o segundo garoto me emprestou, e fomos duas felizes na tentativa de andar de skate. Mas até que não fui tão mal assim, consegui ficar em pé, pegar impulso, e virar o skate para os lados com o peso do meu corpo.
Adorei e pensei na idéia de pedir um skate para minha mãe. Porém, não sabia como chegar e dizer: “Mãe, me dá um skate?”. Sempre fui uma menina delicada, que gosta de rosa e esta sempre limpinha e sem nenhum machucado. Imagina a cara que ela faria de me imaginar em cima de um skate? Toda ralada, com roupa larga, gravata e tênis maior que o pé? Estilo Avril Lavigne nos tempos de sk8girl. Haha. Nem insisti nisso. Apesar de já ter chamado um amigo meu pra trazer o skate e me ensinar qualquer dia. Mas só por diversão mesmo. Bia sk8girl? Acho que não me imagino assim.
Dias depois, estava na casa da minha tia, assistindo Raul Gil com minha mãe e meu pai presentes no momento. Quando apareceu uma menina de 10 anos tocando guitarra. Uma música do Guitar Hero muito boa por sinal. A menininha tocou de uma forma tão extraordinária que todos elogiaram. Na mesma hora eu disse que morria de vontade de aprender. Eis que meu pai me disse: “ Você quer mesmo? Eu compro uma pra você.” Fiquei branca. Será que eu ouvi certo mesmo? Só respondi: “Ta falando sério?”. Ele disse que estava, mas que era mesmo pra mim aprender. Disse pra ele pra mim começar com um violão, depois partiria pra uma guitarra, talvez. E ele disse que meu próximo presente seria um violão. Quase morri de felicidade.
Foi então que minha ansiedade começou. Queria logo o meu violão. Porém não sei nada de violão e nem de música, a não ser as notas. Não sabia aonde comprar, qual comprar. E a única pessoa que podia me ajudar, infelizmente era ele. Chamei ele no msn, expliquei tudo. E me espantei quando vi a reação dele. Ficou super empolgado. Até mais que eu. Disse que com certeza eu ia conseguir, que se eu quisesse ele me ensinava. E de cara ele começou a falar mais que eu. Até que ficou sem graça e disse: “Deixa eu ficar quieto né? Acho que falei demais :x me empolguei.” Eu ri e nem falei nada a respeito disso. Só pedi umas dicas, sobre qual comprar e aonde comprar. Ele me passou diversos vídeos no youtube. Aliás, ele aprendeu tudo que sabe pelo Youtube. Ele até olhou as cifras das músicas da Taylor, e disse que são fáceis e que eu ia tirar de letra. E que nós íamos tocar juntos ainda. Apenas ri e disse “tomara”.
Hoje, na escola. Ele me perguntou como andava a futura música. Eu ri e disse que ia atrás de violão no sábado, se tudo desse certo. Ele disse que tava feliz por mim e que eu ia me sair bem, como em tudo que faço. Fui embora até o ponto de ônibus com ele. E fui para o shopping onde minha mãe me esperava pra almoçar. Contei a ela sobre as dicas que ele me deu, quando ela falou pra mim que quando eu ganhasse, era pra mim chamar ele em casa pra me ensinar. Fiquei sem ter o que responder. Ela nem imagina o que aconteceu. Não seria fácil pedir isso a ele.
Estava pensando, sobre pedir ou não. E não sei mesmo o que fazer. Primeiro de tudo, esperarei meu violão chegar. Irei ver umas vídeo aulas na Internet. Depois disso, se eu não conseguir, acho melhor pedir do que não aprender não é?
E no fim das contas, não adiantou, acabei falando da pessoa dele no post. Podem me bater --‘. Beijoos :*
N
ão disse que voltaria com novo layout? Eis aqui. E sinceramente, não poderia ter ficado melhor. Apesar de quase ter morrido por tirar o layout da Taylor, pois eu amava ele, fiquei muito satisfeita com esse novo das Fadas. Tive a idéia de fazer com as fadas já faz um tempo. Na verdade, eu e minha prima íamos fazer versão das fadas no x-flog, mas acabou nem rolando. Porém eu gosto tanto delas, que não agüentei. E só piorou depois que ouvi a musica e o clipe da Selena Gómez – Fly To Your Heart. Que por sinal é lindo. Ia usar a letra no layout, mas não cita o nome das fadas. Por isso coloquei a versão em português mesmo, que também é linda.
Mas como eu disse, já fazia um tempo que eu tava trabalhando nisso. Não tinha a mínima idéia de como fazer. Procurei no deviantart alguns materiais e achei alguns que me agradou, criei então isso e isso.
Eu tinha adorado, usei cores escuras pra dar o ar da “noite a voar” como na letra, e tava decidido que seria esse que eu usaria, porém, quando fiz o html, me decepcionei. Deu diversos errinhos (principalmente quando tinha gifzinhos transparentes). Alias, quando as coisas são no preto, tem que ser perfeitamente cortadas, e eu nem pensei nisso na hora. Lá fui eu pro photoshop de novo, e fiz algo mais delicado e colorido. E sinceramente, gostei mais desse. Haha. Minha prima também optou por esse, e gostei. E geralmente quando gosto mesmo de algo, fico bastante tempo com ele. O que provavelmente irá acontecer com esse. E espero que tenham gostado, assim como eu gostei.
Mudando de assunto, faz tempo que não coloco os últimos filmes que assisti durante esses dias. Pois vamos lá:
Sinopse: Baseado nos clássicos filmes de terror feitos nos anos de 1950, essa animação que mistura comédia e ação se passa nos tempos atuais e mostra o embate entre os vilões citados no título. Primeira produção da DreamWorks Animation produzida com tecnologia stereoscopic 3D.
Minha Opinião: Adooro filmes de animação, e não escondo isso de ninguém. Ri muito com esse filme, e a mensagem de amizade que ele passa é super linda e vale a pena conferir! :D
Sinopse: Peter Klaven (Paul Rudd) é um bem-sucedido agente imobiliário que está noivo da mulher dos seus sonhos, Zooey (Rashida Jones). Durante os preparativos do casamento, ele percebe que não tem amigos próximos o suficiente para serem seus padrinhos na cerimônia. Ele resolve conhecer homens para serem seus amigos. Depois de uma série de encontros bizarros com esse objetivo, Peter conhece Sydney Fife (Jason Segel), com quem ele se identifica. No entanto, na medida em que a amizade cresce, mais o relacionamento de Peter e Zooey sofre.
Minha Opinião: Muuiiito bom o filme, super comédia, altas risadas, e um final bem legal. Adorei *-*
E agora falando de música, posso estar bem atrasada, mas descobri esses dias uma música em que várias cantoras (Mariah Carey, Beyoncé, Mary J. Blige, Rihanna, Fergie, Sheryl Crow, Melissa Etheridge, Natasha Bedingfield, Miley Cyrus, Leona Lewis, Carrie Underwood, Keyshia Cole, Leann Rimes, Ashanti e Ciara.) fizeram para uma campanha contra o Câncer. A letra é simplesmente perfeita, e me ajudou muito esses dias, com assuntos relacionado ao coração mesmo. Segue o vídeo – em péssima qualidade, porem não achei outro melhor – e a letra. Vale pelo menos a intenção de mostrar a música, que é super lindinha, a todas que também não conhecia, como eu! --‘ haha.
E por hoje, é só. Falta arrumar alguns detalhes, e irei fazer isso agora. Em breve voltarei. Me esperem heim? beijiinhos :*
N
ão sei porque depois de tanto tomar na cara nessa vida por causa das mesmas coisas, eu ainda continuo fazendo tudo igual. As vezes tenho a mais absoluta certeza que sempre penso antes de agir, que sempre serei racional nas minhas atitudes. Mas depois, parando pra analisar, eu vejo que é tudo exatamente ao contrario. Muitos me chamam de fria por dizerem que eu nunca uso o coração pra fazer tal coisa, mas do que adianta se sempre que eu uso eu saio magoada? Eu usei, e de novo, como tantas vezes, o resultado não foi o melhor possível.
Não vou falar nomes, motivos, nem detalhes. Mas, é relacionado aquele post “Verdades Ditas”. Como sempre, meu melhor amigo tinha razão.
Lembram que eu disse que não ia entrar naquele jogo que ele provavelmente estava querendo começar? Pois é, eu não entrei m-e-s-m-o. Sábado ele não se agüentou, e começou a tentar puxar assunto. Eu respondia normalmente, sem dar nenhuma brecha. No começo ele também fazia o mesmo, mas não teve muito sucesso. Deu os jeitos dele, e conseguiu entrar no assunto que provavelmente ele estava querendo. No começo me fiz de desentendida, e depois falei, tudo que eu penso. Tudo que eu já queria falar desde que ele agiu daquele jeito que eu odeio. Falei que eu não queria mais levar isso pra frente porque é algo imprevisível e incerto. E eu não queria arriscar tudo. Pra que falei isso? Só pra ele me confundir ainda mais, dizendo mais milhares de coisas, coisas que eu não podia ficar ouvindo naquele momento. E coisas que ficam rodando minha cabeça depois.
Ele até comentou sobre as coisas que meu amigo me disse. Aliás, os dois já estão com intrigas entre eles. E ele aproveitou pra mostrar o ponto de vista dele na história. E eu acreditei nas coisas que ele disse, como sempre faço quando se trata dele. Ele me contou sobre vários problemas, e eu procurei entender. Ele disse que não sabia muito o que se passa na minha cabeça também, e que ele fica sem ação por causa disso. Combinamos que não íamos deixar de falar sobre o que pensávamos, porque sempre tivemos liberdade e confiança um com o outro pra falar de todos os assuntos, inclusive sentimentos. Depois entramos em um papo meio complexo sobre razão e emoção, sobre qual delas seria melhor pra resolver nossos problemas, e quando o assunto acabou, e ele estava se despedindo pra dormir, ele disse: “Eu te amo Beatriz. A gente vai resolver isso, se for por razão, por emoção... tanto faz. Mas vamos resolver.” Fiquei sem palavras, e só fiz ele prometer que nunca mais íamos deixar as coisas subentendidas, ele prometeu. E sai do msn.
Segunda acabamos indo em um shopping. Eu, ele, um amigo dele, e mais duas amigas minha. Foi super legal, e fazia tempo que eu não passava tanto tempo pessoalmente com ele, e nos divertimos bastante. Mas a castratrofe começou mesmo na terça a noite, quando descobri coisas simplesmente absurdas dele. Não vale a pena nem cita-las aqui. O fato é que de toda aquela confiança que eu sentia por ele, mudou pra decepção.
Decepção: Engano; logro; desilusão; desapontamento. E foi exatamente isso que eu sentia. Eu acreditei tanto nele, nas palavras dele, sempre achei ele um garoto extremamente diferente da maioria que estou acostumada a conhecer. E todas as vezes que conversávamos, ele me dizia tantas coisas. Como eu ia imaginar que era cena? – se é que foi mesmo. – No inicio, não tinha idéia do que pensar, se achava que ele é falso, mentiroso. Porque eu não conseguia imaginar aquilo. Não era da índole que eu pensava que era a dele. Eu já me decepcionei com tantas pessoas, mas com ele realmente, eu não conseguia associar a idéia. Conversei com uma amiga sobre isso, ela disse que as pessoas erram, e como eu poderia saber se não foi um erro que ele apenas cometeu? Isso não significa necessariamente que ele não seja a pessoa que eu pensava que ele fosse. Também, não falei mais com ele, não dei oportunidade dele se explicar, e ele também nem tentou, e isso é o que mais deixa a entender que não foi apenas um erro dele. Pois se nós tínhamos de verdade, a confiança e intimidade, de contar tudo um pro outro, como sempre fazíamos antes, porque ele escondeu aquilo de mim e ainda deu a entender para mim que era tudo ao contrario?
Já cogitei a idéia que ele talvez esteja esperando passar um tempo pra ver que rumo as coisas vão tomar. Mas, pela minha intuição, acho que ele vai deixar tudo assim mesmo, e pronto. Já que ele resolve a maioria dos problemas dele assim, guardando pra ele – até parece muito alguém que eu conheço, haha-. Então acho que não tenho mais nada a esperar dessa história.
E foi melhor assim. Antes, quando eu não sabia o que passava na cabeça dele, ou quando ele mudava de repente de humor e de atitudes, eu me lamentava e ficava mal. Porque eu pensava que poderia estar perdendo uma ótima oportunidade de ficar mais feliz. E ficava triste por demorar tanto tempo pra tentar. Ficava sentindo essa duvida, se as coisas não seria diferentes e melhores se fossem de outra maneira, e ficava confusa por não ter a certeza de que eu devia arriscar. Acho que ninguém gosta de se sentir assim. E agora, tendo certeza de pelo menos uma coisa: ele não foi verdadeiro comigo e isso já me deu uma razão pra deixar essa historia de lado, e continuar tentando resolver meus problemas de outra maneira. Era o motivo que estava faltando pra mim deixar de lado essa idéia, ou ate mesmo acordar dessa ilusão. Lamento apenas perder uma pessoa tão confidente como nós éramos, mas o que for pra ser, com certeza será!
Tinha prometido voltar com o novo layout, mas precisava falar sobre isso, e não queria começar um post assim logo na estréia né? Então se não tiver imprevistos até lá, e minha vontade de escrever me der um sossego, eu volto. Prometo (:
E foi tão forte voltar a te ver
Sofri tanto tempo por ti
Bastou te olhar, te recuperar e saber que ia embora sem mim,
E foi tão forte voltar a te querer e a acreditar em nos dois
Bastou te olhar, voltar a te amar,
Para te perder de novo...(Perderte de Nuevo - Camila)
Certa noite eu quis falar com Jesus, mas Ele me disse:
-Agora estou muito ocupado
-É urgente! , eu disse, trata-se de minha mãe !
-Calma ...agora não posso - respondeu Ele suavemente.
Entre chocado e desapontado eu bradei:
-Está bem ! Com quem posso falar então?!?
-Comigo, mas não agora que estou tão ocupado.Eu, doente e febril, tive que me conformar
e aguardar o momento certo para falar com Ele.
Sozinho, naquela cidade estranha, tudo que eu queria era o abraço de
minha mãe, naquele momento tão distante de mim. A febre deve ter se elevado tanto, que adormeci.
Tive sonhos confusos e agitados, onde eu me via
sendo envolvido pelos braços amorosos de minha mãe. Quando acordei, ensopado de suor, eu me sentia maravilhosamente bem.
Tinha desaparecido a febre e toda aquela sensação de abandono.Lembrei-me que havia chamado por Jesus, mas não sabia exatamente se
fôra um delírio ou se Ele falara comigo realmente. Arrisquei, sentindo-me patético, a chamá-Lo de novo:
-Senhor! Agora é possível só responder-me a uma pergunta?
Para minha surpresa, eu ouvi:
-Sim. O que você quer ?-Era só para saber se realmente falei com o Senhor.
Agora não quero mais nada. Já estou bem.
Quando O chamei, eu ia pedir-Lhe que me trouxesse minha mãe,
mas o Senhor estava muito ocupado para atender ao meu chamado.
Sonhei com ela e isso foi o bastante para curar-me.
-Sim, eu estava muito ocupado,
atendendo alguém que tinha mais urgência do que você:
Eu estava escutando sua Mãe que me pedia para levá-la até aí.
Desde pequena, sempre foi tudo de melhor que eu poderia esperar de Deus. Foi o calor que eu procurei pra me sentir protegida, foi a voz que eu queria escutar pra me sentir tranqüila, foi os braços que eu me aconcheguei pra sentir que era ela: minha mãe. Infelizmente, não daria pra descrever, que certamente, eu já sabia desde quando estava na barriga dela, que ela era/é a melhor que Deus escolheu pra mim. Que Ele foi o muito bondoso por ter me colocado no seu destino. Minha mãe. Sempre foi a melhor amiga em tudo, sempre foi ela que me acalmou quando eu chorava por qualquer motivo, o menor que fosse ele. É simplesmente indescritível.
Sempre que me vejo de mãos atadas, tenho um motivo maior que me dá forças. As vezes não é preciso nada, nem uma só palavra. Mas só de pensar nela sei que eu tenho que continuar, por ela. Porque eu quero fazer por ela tudo que ela faz por mim. As vezes me sinto sozinha, e chega a ser um pecado tão grande me lastimar por isso, porque eu tenho sempre, a melhor pessoa que existe. É que as vezes sou egoísta demais pra saber que ela é tudo que eu tenho, e me esquecer disso.
Mas, procuro ser a melhor filha possível, porque nada no mundo me dá tanto incentivo como ela. A admiro mais do que qualquer outra pessoa, como mulher, como guerreira. Símbolo de amor, de compreensão. Ela simplesmente dá sua vida se preciso, pelos seus filhos. Ela sofre com nós. Ela ajuda a todos, ao próximo. É tão ligada a Deus que me deixa impressionada, com a fé que ela tem, de acreditar nele. E a única coisa que eu sei é que me acho pequena demais perto dela, e só penso em crescer como ela. Em ser como ela é, em ser tão perfeita, e tal BOA como minha mãe é.
Não tem, simplesmente não tem o que reclamar da minha mãe. Só agradecer, por ela ser perfeita pra mim. Me proteger e me dar tudo o que eu preciso. Pra mim, todos os dias, é seu dia. Você é minha rainha, a mulher da minha vida, Mãe. Obrigada por tudo, por tudo. E desculpa as vezes faltar palavras pra me expressar. Você é o símbolo do amor pra mim, e eu só sei te amar, e te querer cada vez mais. Não sei o que seria da minha vida sem você. Feliz dia das Mães, pra minha mãezinha linda, e todas mamães do mundo. *-*
Mudando um pouco o assunto, acho que volto agora com layout novo. Era pra voltar hoje, mas teve uns errinhos. Mas do próximo post não passa ok? Vou colocar os comentários em dia agora. Beijos :*
Mãe, me dá teu colo,
Mãe, mulher que adoro,
Mãe, se existo devo a ti meu respirar
Mãe, tão puro amor de mãe
Que as vezes não me vem palavras pra expressar
Mãe, pra ti conjugo o verbo amar ....mãe!
Mãe, teu conselho me orienta, teu carinho me alimenta
Da paz, do amor, da esperança
Mãe, hoje eu sou um homem eu sei
Mas as vezes que eu chorei, não passei de uma criança
Mãe, o que é que a gente faz, quando o sucesso não traz a paz
Que a gente procura
Mãe, hoje aqui sozinho eu rezei, aqui no meu cantinho eu chorei,
E chorando fiz uma jura
Juro que a partir de hoje vou fazer meu tempo, vou ficar mais
Perto do teu sentimento
Vou ficar mais perto mãe do teu amor, juro não deixar jamais a
Minha ambição
Falar tão mais alto que meu coração, se minha riqueza mãe é o
Teu amor! (Mãe - Rick e Renner)
D epois de um tempo, é fácil notar o quanto irritada você esta de palavras. De ouvir conversas fúteis... mentiras... mesmisses... É sempre tudo igual, e parece que nunca há de mudar. Ninguém entende o quanto três palavras pesam: “eu te amo”; Ou o quanto uma machuca e deixa vazio: “saudade”! E as pessoas falam, falam, falam... apenas por falar. Palavras são perigosas! Te enfeitiça, alegra, ilude... e machuca. E no final de tantas palavras jogadas ao vento, resta só uma: cansada." (27/04/09) Será uma coisa tão complicada assim falar e agir uma vez na vida? Sem cobrar algo de ninguém? Porque tudo, tudo, absolutamente tudo tem que depender de você? Sempre você que tem que falar, sempre você que tem que perguntar e questionar, sempre você que tem que agir. É tão difícil assim ter atitude? E não é a primeira vez que essa pessoa age assim. Já cansei de brigar com ela por isso. Porque diz e não age? Porque fala e na hora H, cadê? Simplesmente se transforma. Se faz de desentendido ou sei lá, foge, talvez? Eu não sei. Sei que não suporto isso. Não suporto e já cansei de falar. Se não é pra ser homem, não fala então, simples. Idiota sou eu, de acreditar e pensar nele de outro jeito. Falei com meu melhor amigo sobre isso, e me irritei. Porque? Ele me falou verdades. E pois é, a verdade me doeu. Coisa muito boba da minha parte, eu sei. Ele me chamou de criança e me disse que eu não gostava de ouvir a verdade. Tudo bem, eu não gostei mesmo. Porque eu tinha meu erro, e não é pequeno. Mas, ele foi super duro ao dizer o que ele queria. Alias, esse é o jeito dele e eu já devia ter me acostumado. Mas, o fato é que fui dormir muito mal. E ai entrei em conexão com minha melhor amiga, e a mais traiçoeira: minha mente, eu mesma. Esse post é sobre a parte que mais me irrita em mim: coisas relacionadas a relacionamentos amorosos. Eu e meu namorado não estamos bem há algum tempo já. Pra quem não sabe, não moramos muito perto, e nos vemos mais ou menos de 15 em 15 dias. Porque é meio difícil ele todo final de semana pegar metro e ônibus ( de Santo André a São Paulo é preciso de 1 metro e 1 ônibus), a mãe dele também já não lá a maior fã do nosso namoro, já incentiva ele a desistir. E isso vai nos desestimulando. Gerando briguinhas, pressão nos dois lados. Muita gente da minha família me pergunta como agüento isso. E como é? Nem eu sei. Mas eu não precisava de mais ninguém me falando o que eu tinha que fazer, que eu tinha que arranjar outra pessoa daqui de perto, porque não dava. Eu e ele ficamos nos falando bastante por MSN e telefone durante a semana. Mas é tão ruim as vezes, me ver presa nisso. Sem contar que está muito difícil o ciúmes possessivo dele. Bruno é dramático, cobra mais atenção do que eu cobro dele. E poxa, já temos tantos problemas com esse negocio de distância, acho que o que nós menos precisávamos agora era brigas particulares por coisas bobas. Eu fui perdendo a paciência, fui ficando mais fria e mais seca. E ele foi percebendo, é claro. E brigando comigo por isso também. Eu estava cansando... estava sufocada e precisava mudar um pouco. Eu já sou meio individualista quando é pra falar com as pessoas sobre meus problemas atuais. Não sou muito disso e prefiro enfrentar e passar por eles sozinha ou com as pessoas relacionadas ao problema também. Mas justo nesse dia eu fui falar com a pessoa do 2º parágrafo do post. Um ex-quase-namorado-atual-amigo, que por sinal, sempre tive muita intimidade e entendimento com ele. Desde do primeiro dia que nos conhecemos (há 3 anos). Dizíamos que éramos “encaixe-perfeito”, pois ele era uma pessoa que concordava em tudo comigo. Desde que “terminamos”, continuamos com nossa amizade, menos é claro. Por causa do Bruno, que morria de ciúmes dele, e de uma namorada que ele teve que morria de ciúmes de mim. Mas era tiro e queda, sempre que começávamos a conversar, nossa sintonia era perfeita, e eu sempre contei muito com ele nesses momentos. Mais até que o meu melhor amigo. E contei essa história do Bruno pra ele. O problema é, que ele diz até hoje que nossa história não acabou. E sempre que surge uma oportunidade pra ele, ele tentava com isso. Já perdi as contas de quantas vezes ele veio atrás de mim enquanto eu namorava o Bruno. Ele é meio modesto, acredita nele e tem uma auto-confiança incrível. Nunca neguei que ele sempre mecheu comigo por causa dessa sintonia. Mas sempre neguei ele. Até já fui muito dura e desprezei de uma maneira que eu odeio desprezar. Mas, nos entendemos e ele entendeu no final das coisas. Nesse dia ele de novo insistiu nesse assunto, e dessa vez foi diferente. Eu questionei. Será? As pessoas falam tanto no meu ouvido que eu preciso deixar essa vida amorosa complicada por uma mais simples. E ele esta lá, todos os dias na minha escola, mora praticamente do lado da minha casa. Seria diferente. E eu pensei sobre isso, mas só pra mim. E esse foi o meu erro. Pois eu estava com o Bruno, não era justo. Foi aí que fui falar com o meu amigo, que por sinal é um dos melhores amigos desse ai também. Ele disse que isso é normal dele, e que se fosse eu nem ficaria surpresa com essas mudanças de um dia pro outro do outro, pois ele era muito bipolar e ninguém sabe o que passa na cabeça dele. Falou que eu errei, que só porque estava mal por causa da distancia com meu namorado, não era motivo pra mim já jogar tudo pro alto e pensar no outro. E ele estava certo. Isso me irritou. E eu fiquei mal ontem. Minha vontade era de falar tudo que eu queria pra ele, xingar e botar tudo pra fora. Mas segui o conselho do meu amigo e fiquei quieta na minha. Só que o preço disso é agüentar esses subnicks ridículos cheio de indiretas! Mas não, não coloco simplesmente nada no meu. Ele vai fazer esse jogo sozinho!
O fato é que eu falei com ele, e nós combinamos de conversar na escola, que seria ontem. Mas por causa do maior defeito dele, que é justamente o motivo de nós termos “terminado” no passado, que colocou tudo a perder ontem. Essa auto-confiança excessiva. Na cabeça dele, eu que tinha que ter tomado a primeira iniciativa. Eu até tomaria, se ele fosse menos metido. Porque pra chamar atenção ele ficava desfilando com uma garota o tempo todo, sempre quando eu estava no mesmo lugar. Porque quando eu não estava, ele ficava na dele. Isso me deixou muito irritada. E também não fui falar só de pirraça. Odeio coisas desses tipo, coisas para colocar ciúminho. Fiquei na minha o dia todo e não falei mais com ele.
A noite no msn, ele me chamou, mas também se fez de desentendido, assim como eu.
Hoje já acordei melhor, e não posso esquecer de falar, que ontem fui com a Bia no mtv na rua que teve aqui numa avenida pertinho de casa. E adivinha? Ficamos lá na frente, aparecemos na tv no programa de ontem até dizer chega. E pra fechar ainda joguei o QUIZ haha’ sim, quem assistiu pode reparar que eu perdi :) mas, eu estava lá pô, falei com a Penélope e foi super legal. Adooorei! *-* Logo logo coloco as fotos lá no flickr.
Eu estive dando chances todo o tempo, e tudo o que você fez é me deixar pra baixo.
E me levou esse tempo baby, mas eu descobri...
E você acha que isso vai ficar bem de novo, mas não dessa vez! (You're Not Sorry - Taylor Swift)
Q ue feriado foi esse? Não parei em casa. Mas pudera, eu tava merecendo. Depois de uma semana tão corrida na escola. Ninguém merece. Ou melhor, merece sim, um feriadão prolongado pra descansar e não sair do shopping! *-* Porque foi exatamente isso, shopping 2 vezes por dia nesses 2 dias, só fugi hoje porque fui num sítio de uma amiga da minha mãe. Na sexta fui acordada pela minha mãe, fomos no shopping pra ela comprar o ingresso pro show do Padre Fabio de Melo – irei fazer um post sobre isso -, ok, eu não dispenso um shopping. Fui e enquanto ela comprava, fiquei bisbilhotando os livros daquela Saraiva maraaavilhosa de 2 andares *-* Depois voltamos pra casa, e de noite, fomos em outro shopping, no cinema. Assisti X-Men Origens: Wolverine.
Sinopse: Hugh Jackman volta a interpretar o papel que fez dele um astro: uma feroz máquina de combate com incrível poder de cura, garras retráteis e fúria primitiva. Antecedendo os acontecimentos de X-MEN - O FILME, X-MEN ORIGENS: WOLVERINE, revela o impressionante passado violento e romântico de Wolverine, seu complicado relacionamento com Victor Creed, e o nefasto programa Arma X. Ao longo do filme, Wolverine encontra vários mutantes, tanto conhecidos como novos, incluindo aparições surpresa de lendas do universo dos X-Men cuja participação na franquia é ansiosamente aguardada.
Minha Critica: Nem preciso falar que o filme é P-E-R-F-E-I-T-O né? Sai do cinema simplesmente abobada. Adoro X-Men. Desde dos filmes ao desenho animado. O Hugo é perfeito pro papel do Wolverine. Que na minha opinião sem dúvida nenhuma é a estrela de X-Men. Com esse filme dá pra conhecer a história toda do Wolverine. O motivo dele ser meio “revoltado”. Mas também você se encanta, pela pessoa boa e sempre humilde que ele é. Mesmo mil coisas ruins acontecendo a ele. O foco do filme é ele, e perfeito. Com muita ação, e luta o tempo todo. O que dá um ar totalmente emocionante. Vale muito a pena. Sério. ;D
No sábado, fui com minha irmã levar minha sobrinha numa exposição. Dos 50 anos de Barbie, lá no shopping Cidade Jardim. Nem preciso dizer que sou DOIDA pela Barbie, e que fiquei mais feliz de ir do que minha própria sobrinha! Haha. Eram mais de 300 barbies, de todos os tipos, do colecionador Carlos Keffer. (Pra vocês terem uma noção, no modelo da primeira Barbie, lançada em 1959, ele pagou 25 mil reais). São Barbie perfeitas, sonho de qualquer garota. Temáticas, inspiradas em Artistas, filmes, países e regiões. A quem mora em São Paulo, vale a pena conferir. Sem contar que a Arquitetura da exposição é perfeita, com muito rosa, glitter. Eu fiquei louca, parecia uma criança de tão empolgada. Tirei foto de todas e de cada mínimo detalhe. Ai embaixo estão das que mais me chamou atenção, mas quem quiser ver é só me falar que eu passo ok? Deixem email por comentário. ;D
• Barbies Fadas - Mais atuais. De 2004. Umas das mais perfeitas na minha opnião. Ainda mais pela minha paixão por Fadas! haha
• Barbie Rainha de Copas - Fiquei impressionada com o vestido dessa Barbie. Era simplismente perfeita!
• Ken "Elvis Presley" - Tinha que colocar a foto dele aqui, fiquei besta com a perfeição do rosto. Muito parecido. Lindo como o Elvis ^^
• Coleção "Barbie Senhor dos Anéis" - Simplismente AMEI essas. A primeira representa a Galadriel ; O segundo representa o Aragon ; A terceira a Arwen ; E o ultimo ninguém mais, ninguém menos que o Legolas *-*. Todos muito parecidos e com as roupas perfeitas!
• Bolo de Aniversário da Barbie. Tinha mais de 3 metros, e ao redor , Barbies de todos os tipos e anos, muito perfeito mesmo! ^^
Vale ressaltar, que eu nunca havia ido no shopping Cidade Jardim. Que me deixou impressionada. O shopping é de classe alta (próximo a região do Morumbi), é enorme. Tem um terraço maravilhoso. Todo trabalhado com paisagismo – como eu queria o Bruno lá aquela hora, haha -, com lojas perfeitas. Pra começar, entrei no shopping dando de cara com a Chanel e uma jaqueta linda de R$1.600. Só pra terem uma noção básica de como é lá e das pessoas que frequenta. Pra uma “shoppista” assumida como eu, lá é fora de sério. E se não bastasse, estão me chamando pra ir no shopping agora? É mole? Mas nãão. Ficarei aqui deitadinha assistindo Harry Potter. Me deu uma saudade imensa do meu bruxinho. Quando fui no cinema passou o trailer e já tem um pôster enoooooorme lá. Contagem regressiva, aiaiai. Beijinhos.
Quem é de São Paulo e quer visitar e Exposição dos 50 anos de Barbie, aqui o endereço:
Shopping Cidade Jardim - av. Magalhães de Castro, 12.000, Butantã, região oeste, São Paulo, SP. Terça a sábado: 10h às 21h. Domingo: 12h às 18h. Até 31/7. Estac. (R$ 5 p/ 2 h mais h adicional).
O
Cheeega de postar aquela história. Cansei. Já passou. Vou dar uma resumidinha no que estava escrito nos 2 ou 3 posts que faltavam:
Ele é meu ex namorado, o meu primeiro namorado e “amor”, o garoto que eu mais gostei. E eu também sou a primeira namorada e “amor” dele. Por isso foi tão estranho estar na sala dele depois de tanto tempo. Já faz uns três anos. Por causa dele eu sou o que sou hoje. Não sei bem como explicar. Mas ele já foi tudo pra mim, e eu meio que perdi isso por infantilidade. Não vou tirar ou ofuscar meu erro dessa história. Porque eu também errei e muito. E paguei o dobro por isso. Não soubemos ser sensatos na época e resolvemos tudo da pior maneira: nos afastando. Mas foi AFASTAR mesmo. Sem nenhuma relação todo esse tempo. Nem amizade, nem nada. Nos tornamos dois estranhos. Imagina como é, ter uma pessoa, uma base pra você, e de repente... puft, cadê? Não existe mais. Não tem mais nada. Acabou. Foi isso que eu pensava, e foi por isso que eu sofri tanto. Por isso eu virei mais razão do que emoção. Por isso hoje eu me defendo, por isso hoje eu sei me acostumar com qualquer situação e fingir sorrisos falsos em todos os lugares que eu vou. Por isso sou orgulhosa, por isso sou “fria” várias vezes. Por isso eu não confio em quase ninguém. Por isso eu virei uma “metida e anti-social”, se antes eu era popular. Porque tudo que estava em minha volta era mentira. Era falsidade. Nós éramos perfeitos um pro outro, era um casal de dar inveja a qualquer outro casal, era amor de criança, amor sem limites, e se aproveitaram disso pra acabar com nós. Tudo por causa desse garoto. Nem dá pra acreditar. E acho que nem ele sabe dessa mudança. Ele nem deve imaginar o quanto ele influênciou pra minha maturidade e crescimento. Foi a maior lição de vida de todas para mim. Não só pelo amor que eu recebi e dei a ele. E sim pelo o tanto de coisas que eu aprendi com ele. Acho que ele deve perceber as vezes pelo meu comportamento na sala, sou bem mais quieta e na minha do que era quando estava com ele. E tenho certeza que ele percebe isso. Hoje, já estamos com quase 5 meses de aula. Nos falamos algumas vezes só, já dei até bala pra ele e ele meio que “brincou” comigo quando fomos a um passeio de Artes. Mas nada passa disso. E ta até sendo bom, já me acostumei com a presença dele, com a voz perfeita dele. Já até acho idiota algumas coisas que ele faz. Mas na maioria das vezes dou risada com outras que ele fala. Ele tem senso de humor e diverte a todos. Mas hoje, ele esta namorando há uns 10 meses com uma ex-melhor-amiga-minha, dá pra acreditar? Nos considerávamos até primas. Não saía da casa dela e nem ela da minha. Inclusive foi com ela que eu “superei” o término de namoro com ele, porque sempre saíamos juntas. Paquerávamos e etc. Ok, eu já namorava o Bruno quando ela ficou a primeira vez com ele, mas mesmo assim, eu acho estranho. Será que quando eu namorava ele, ela já não se imaginou no meu lugar? Aposto que sim. E acreditem se quiser, não foi a única amiga que fez isso. Teve mais 2 que eram minhas melhores amigas, que depois que terminei, descobri horrores de coisas. Ta vendo porque eu aprendi tanto? Pra quem pensa que “namorado-de-amiga-pra-mim-é-mulher”, ótimo. Mas, comigo nem todas pensaram assim. Haha. Mas já ta tudo bem. Eu desejo toda a felicidade do mundo pra eles. Ela apesar disso tudo, é uma pessoa boa, e ele também.
Post pequenininho, amanha mesmo eu posto de novo. Sem esse clima de passado, uma coisa melhor, e mais atual. Nada melhor né? Beijiinhos :*
Because of you
I never stray too far from the sidewalk...
Because of you
I learned to play on the safe side, so I don't get hurt.
Because of you
I find it hard to trust not only me, but everyone around me...
Because of you
I am afraid!
Meus sentimentos estavam incontroláveis. Minha mente estava a ponto de mandar o meu coração parar de moleza e se concentrar na vida, mas que coisa chata. No dia 16, primeiro dia de aula. Cheguei e o portão estava trancado ainda, mas encontrei a Aninha e a Sabrina na porta, fiquei lá com elas. Bateu o sinal e o portão abriu, encontramos a Bruna no meio da muvuca de primeiro dia, e fomos direto pra sala. Ele não tinha chêgo ainda, ufaa. Sentei na primeira carteira da segunda fileira da porta pra esquerda, a Bruna atrás de mim e a Aninha na primeira fileira na fileira da porta, bem do meu lado. Quando vi ele entrando. Ahh que coisa, não sei porque motivo e circunstância me deu aquele treco na barriga, mas deu, e isso já me preocupava. O treco só se repetiu quando eu vi aonde ele sentou. Na fileira do lado da minha, na segunda carteira, uma atrás de mim. Que coooisa, pra que esse menino sentou bem aí? Ele que sentasse na ultima carteira da fileira da parede. Saco, saco, saco. O pior é que basicamente, ele sentou na carteira do meu lado. A única diferença era que tinha um garoto da minha sala que é deficiente físico com a cadeira de rodas na frente da mesa dele. Mas era tiro e queda, eu virava pro lado e daria de cara com ele. Enfim, foi constrangedor. O primeiro dia então, mais do que tudo. Eu tentei agir o mais normal possível. Conversei bastante com minhas amigas, ele já tava bem inturmado com o menino que sentou atrás dele. Eles conversaram a aula toda. Mas fora a Aninha e a Sabrina, eu estava me sentindo um peixinho fora d’água lá, e eu sentia, - ou pelo menos parecia - que ele também se sentia. Eu fiquei constrangida milhões de vezes, principalmente quando a Bruna me chamava, eu olhava pra trás e via que ele me olhava; e quando eu olhava também, ele desviava o olhar meio sem graça.
Mas quem é ele Bia? Claro que se um dia alguém que estude na minha escola ler esses posts, vão entender na hora quem é. Eu vou fazer um post especialmente pra isso. E é obvio que ninguém da minha escola, nem minhas amigas sabem o endereço do blog. Nem meu namorado sabe. Eu não poderia mostrar isso nunca a eles, muito menos ao meu namorado. E eu sei que não estou agindo certo com ele, mas como aqui é um lugar que eu necessito para desabafar, eu precisava fazer isso. Não que eu não ame ele por esses meus posts, pelo ao contrário, eu o amo e muito. Estou apenas recordando muita coisa do passado, por conta de uma única coisa que aconteceu no presente. Mas enfim, não tinha sido tão ruim o primeiro dia. Com os professores foi mais “sermões” de sempre. Aliás, a que mais chamou a atenção foi a de Português, que jogou uma bolinha de papel pra ele, e disse pra ele falar uma qualidade e um defeito dele. Ele disse que a qualidade dele é ser muito ágil. E o defeito era ser tímido. E realmente, ele é tímido. Depois ele tinha que jogar a bolinha para outra pessoa; não lembro exatamente pra quem ele jogou, mas foi lá pro fundão. Até que a bolinha parou em mim. Eu disse que a qualidade é ser muito perfeccionista, e o defeito é ser orgulhosa. Nessa hora ele me olhava, e eu imaginei que ele estivesse concordando com isso... Meu estomago devia dar um giro de 360º toda vez que eu ouvia a voz dele.. fazia tanto tempo que eu não a ouvia tão nítida assim.. e a voz dele é perfeita. Vai de um jeito totalmente oposto ao que ele é. Ele que parece um bebê, com o rostinho delicadinho... com a voz de menino mais velho, mais grossa porém sem deixar de ser linda... A Bruna ainda me perguntou, se ter caído na sala dele mudava alguma coisa, eu menti, disse que não, que pra mim era mais que normal, e que poderia ser bom futuramente... quem sabe a gente não vire amigos? Pois é.. isso que eu dizia pra todos que perguntavam. Mas eu sabia que não era normal, que isso já tinha abalado minha cabeça, e que eu teria que ser muito forte pra não voltar a cair nos encantos dele, o garoto que eu mais amei na vida."
E se algum dia eu te ver como alguém normal
Sabendo que você é...
Sabendo que nunca quis, ficar junto de mim.
Pra sempre eu vou pedir.
Eu só queria uma chance pra falar
Quebrar o silêncio.
Verdades que você nunca quis escutar.
Como vocês podem ter reparado, eu vou continuar postando a história sim. O importante é eu estar aliviada com o que escrevo. Não vejo isso uma traição de minha parte. É apenas lembranças de um passado que valeu muito a pena pra mim. E isso não vai mudar nada no meu presente. Eu as vezes preciso desabafar algo e pensamentos com alguém. Geralmente essa pessoa é o meu namorado, porém isso é algo que ele nunca entenderia. Também, quem entenderia? Eu também não gostaria de saber que ele escreve coisas sobre amores passados da vida dele, e eu odiaria ler. Mas pensando por outro lado, e se isso estivesse sufocando ele? Eu sei o quanto é ruim se sentir sufocado. Espero que todos entendam isso e não julguem as coisas erradas. A história ainda vai render alguns posts, mas juro que não vejo a hora de acabar.
E mais uma coisinha, que eu esqueci de avisar aqui. O blog ta dando alguns errinhos pelo Firefox n.n e isso é muito triste. Portanto, aconselho a visitarem pelo IE, assim fica super cute, com tudo no lugar. Hoje estava ajudando um amigo a fazer o css pra um fansite que ele está criando do Jared Padalecki (*baba*), e enfim, ele usou o cutenews, e tá ficando uma graça. E agora, ele esta me ajudando com o wordpress. Quem sabe se a gente conseguir tirar todos as interrogações da cabeça, eu não compre um domínio? é o que eu mais queroo! *-*
Antes de ir, queria mostrar um "banner" que fiz pro x-flog, da minha adorada Taylor. Ficou tão delicado. Quando colocar ele no ar lá, aviso vocês aqui.
Por fim, é isso. Vou fazer o html do blog da minha prima! sim, ela também quer entrar pra essa vida. haha
Hoje é dia 09 de Fevereiro, e eu já estou ficando depressiva e morta de cansaço. Porque? Porque tenho que ir na escola ver em qual sala eu cai. Que saco, não quero que volte as aulas. Ta tão bom minha casa, indo dormir de madrugada, ou melhor, virando a madrugada no telefone com o Bruno. Pra que as aulas? Juro que se ainda fosse uma escola que me motivasse; Mas não é segredo pra ninguém que aquela escola NÃO me motiva em nada. Vou e estudo lá apenas porque estou lá desde a 5ª série, já conheço a escola toda, e é exatamente esse o motivo: as pessoas. Não agüento mais as mesmas, mesmas e mesmas. É cansativo. E é tanta diferença da Bia de 4, 5 anos atrás, que eu não me identifico com quase ninguém de lá. Claro que não é com todos que eu falo, então não sei como são tais cabeças e pensamentos, mas quem eu conheço, me faz criar esse pecado de subjugar a escola inteira. Enfim, mas eu tinha que ir. Querendo ou não. E fui, com minha prima de 12 anos que foi para a 7ª série, mas ela estuda na parte da tarde, e é igualzinha a mim na idade dela – aquela que conhece todos, e é super feliz com a vida escolar... – e com mais umas 4 amiguinhas delas. Legal, eu de babá. A sorte é que elas já estão com uma cabecinha muito avançada pro meu gosto, e foi menos entediante. Cheguei lá, encontrei meu melhor amigo e com ele eu falei porque eu realmen
te estava com saudade *-* e mais um povinho... cumprimentei a todos pra depois não ficar com a fama de metida que já me rotularam, e fui direto para as listas dos 2º anos. Como meu nome é bem no começo da chamada, olhei e me vi no 2ºD, como sempre; olhei pra baixo, vi a Bruna, olhei pra cima, vi a Aninha. Ufaa, minhas melhores amigas comigo pelo menos. Desci pra olhar o nome da Sabrina que era o único que faltava, e não estava T.T pronto, motivo pra estragar mais ainda o meu dia, pra variar. Mas ainda com a esperança de que tivessem mudado a ordem alfabética, desci mais procurando o nome dela, e vi outro nome. Que eu reconheci no ato. Seria impossível não reconhecer, se eu convivi pensando nesse nome por 2 anos na minha vida. Não citarei qual, mas mesmo assim. Quase morri. Não conseguia acreditar que aquela pessoa, que ele, estava na minha sala depois de 2/3 anos sem conviver com ele. “Pra que isso agora Deus?”, era só o que eu pensava. “Pra me deixar balançada de novo? Não, não, não... tem que servir pra algo bom.. tem que servir...”. Isso rodava minha cabeça desde do dia 09 ao dia 16. Sem contar que foi comentário.. “Nossa, ele ta na sua sala heim.” Ouvi muito isso, só pra ajudar. Ótimo, já estava feito. A diretoria da escola já havia mudado as salas, e não tinha como mudar, eu teria que encarar isso. E não podia deixar isso me abalar de novo, por mil e um motivos. O maior e principal de todos, por mim, que não podia me deixar cair nessa de novo. Deus me livre, só eu sei como foi.. e vocês também vão saber, ao longo desses posts."
E mudando de assunto, já tem tantos post's preparados, que eu não vejo a hora de acabar essa história pra começar a postá-los. Vou tentar ser mais rápida com essa história, até porque eu fiquei mais assim no começo, hoje já me acostumei e estou levando essa situação muito bem, obrigada. Aliás, não levem para o lado de que eu engano meu namorado por tais coisas que eu escrever, porque vocês vão ver que não é bem assim. Só acho que isso é uma prova de como a vida lhe reservas surpresas e coisas inesperadas, mas que se a gente souber lidar, a gente tira isso de letra, não é? Tem coisas que não mudam, e que não vão mudar mesmo. Simplesmente marca, simplesmente você carrega para o resto de sua vida. Não que isso exatamente signifique que você ainda guarda os mesmos sentimentos que o passado.São coisas que apenas marca sua vida, de tal forma que você ainda se lembrará mesmo casada, com filhos, netos... etc. É a experiência que eu tirei dessa história!
16/04/09 - 22:58
Esses dias me deu uma pequena dúvida: será que compensa mesmo continuar os posts sobre isso? Tenho medo de que me entendam errado sabe? Que achem uma certa "traição" de minha parte escrever sobre esse assunto aqui já que eu tenho um namorado perfeito. Isso me faz hesitar um pouco. Mas resolverei e no próximo post, que será amanha, eu creio ; decidirei ok? Beijos.
Dias atrás Pensava em você
Não era assim...
Mas olho pra trás
Mas penso e sigo em frente
Pra nunca mais viver assim!